方言笑話大全(66個)

時間: | 瀏覽:

我國方言各有特色,作為文化藝術,蘊含著濃厚的民族特色,正因為各有特色,于是笑話就來了,您瞧:

方言笑話(綜合)

1 外地人來徐州,四處找地方停車。看到一個地方,不敢確定能不能停,看到附近有一個交警就問:「同志,這里能停車嗎?」交警說:「不管」。于是停車就走,遂被貼條。(江蘇徐州,不管是不中、不能、不行、不可以的意思)

2 有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說:「去那兩只烤鴨來甩甩!」等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了。有一個等及了,就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:「你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么?」注:(「甩甩」在云南方言中指的是「吃」。)

3 (云貴這邊方言「操」是罵的意思)一個云南姐們講她剛到北京上大學,沒幾天就被老師大罵一頓,氣的把簽名改成「今天被王老師操了!想死!」就睡覺了。早晨起來一大堆未接來電,原來同學們看到這個簽名,聯系不上她,以為她清白不保,想不開自殺了,就投訴到政教處了,這一宿學校都在找她。她先給一個同學回電,同學氣壞了,「王老師昨天是不是操你了?」她覺得沒必要生這么大氣啊,挨罵不是很正常,就說「沒事啊,我爸也經常操我。」同學……

4 在路上聽到一位男同學對他室友說:「接個吻吃飯去!」我們一臉震驚地看著他們兩個,心想:「這又是什么騷操作?竟然在光天化日之下做羞羞的事情?」直到看見他兩拿著碗去食堂,我們這才反應過來,原來他們說的是:「借個碗吃飯去」。

5 唐山人,請同事們來家里吃飯,其中有個南方的小伙子。吃完飯后,小伙子想搭手幫我收拾桌子。我對他講:「不用你端盤子了,一會兒你把桌子罵罵(罵罵,就是用抹布抹抹桌子)就行。」小伙子眼珠子瞪的賊圓,搗鼓了一句:「你們唐山吃飯還這么多講究撒。」當時我沒在意他的話,等我們收拾完桌子上的碗筷,只見他站在桌子前,一本正經的指著桌子罵道:「你奶奶個錘子撒~」

6 浙江龍泉的方言中,「肚」與「不」是發成一個音的。有個龍泉小伙子在外地當新兵,一次長跑拉練中,小伙子肚子疼得厲害,停了下來。班長過來問他怎么回事。他說:「我不(肚)疼。」班長說:「那繼續跑,快!」新兵皺著眉頭說:「我真的不(肚)疼!」班長也不知道他要說什么,只好拖著他繼續跑!

7 某寧波領導上京,在會上用寧波普通話講話:我們的發展,一靠警察(政策),二靠妓女(機遇),要依靠警察,抓住妓女!

8 有一次去陜北出差,中午吃飯時,看見隔壁桌一對小情侶在討論吃飯問題,男朋友問:「你吃屎嗎?」女朋友回:「屎嗎都吃,隨便吃屎嗎!」聽完他們的對話,我心想這兩人真的是重口味啊,后來聽朋友解釋道:他們那邊「屎嗎」就是「什么」的意思。

9 昨天吃大排檔,邊上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通話不標準),說:「外,外地人在,在,在本地,都,都是豬,豬,豬……」還沒說完,旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去。那小哥眼睛一瞪,繼續說:「租,租,租房的居多。」然后嘣一聲就倒地了

10 某麻醉男醫生說話方言味比較濃,某次給一個大爺打硬膜外。醫生問他:「叫媽媽(腳麻嗎)?」大爺:「……」醫生覺得自己可能說話聲音太小,繼續:「叫媽媽(腳麻嗎)?」大爺繼續不說話,和醫生大眼瞪小眼。醫生最后實在無法忍受,提高嗓音:「說話呀,叫媽媽(腳麻嗎)?」大爺:「媽媽……」

11 一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:「睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?」服務員一聽,神色大變,尖聲道:「流氓!」南方人一聽,說:「才六毛,便宜,來一晚(碗)。」

12 在海南旅游迷路了,我問一個路過的本地人:「去海口東站怎么走?」對方操著一口海南普通話說道:你急急(直直)走,再右走,再往左走,再急急走就到了類。

13 老李是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:「小姐,睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?」服務員很不高興,就說:「沒有。只有饅頭。」老李說了:「哦,摸摸(饃饃)也行。」服務員極為惱怒,罵到:「流氓!」老李極為驚訝:「六毛?太便宜了!」

14 天津話有一個敬辭「您了」,一些中年以上的人在回答別人的問題時幾乎句句都帶著,以示尊重,有一次我去水產市場買東西,看見盆里有一我沒見過的東西,就指著盆里的東西問老板:「這是什么?」老板回:「甲魚您了」,我沒聽清又問了一遍:「啥?」老板又回道:「就是王八您了」。

15 大學高數課上,一河南同學鉆桌子底下。老師問:「干嘛呢?」同學答:「找不著北(筆)了。」老師不解:「你方向感這么差?一鉆到桌子底下就找不著北了呢?」

16 安徽合肥話里面的「洗」發音為si。對,你沒聽錯,與死亡的「死」發音一模一樣。于是,晚飯之后,你通常會聽到一家老小這樣的對話。「你死不死澡?你不死,我死了。」「嗯,你先死,你死完了,我再死。」「吃完飯,不就趕緊死嘛,磨磨蹭蹭的。」「我過會再死嘛!」十分鐘后「你可死好了?」

17 記者在天津街頭采訪市民:「你對目前南海局勢有什么看法?」市民:「我可以用天津話嗎?」記者:「可以。」市民:「介你媽嘛玩意啊?飛驢賓個揍星玩意兒,癩哈莫爬腳面,不咬人他格應人。介就應該狠88的辦BK的!」記者:「能用普通話解釋下嗎?」市民:「冷靜對待雙邊關系,爭取共同開發!」

18 隔壁出租屋的男女經常吵架,有一次我實在受不了了,沖到隔壁去對他們嚷道:「你們能不能說普通話?」

方言笑話66個 四川方言笑話

1 四川的一位大叔,出差去北京,在北京的大街上被一個美女踩了一腳。美女:對不起啊,叔。大叔:摸奶頭!摸奶頭!!(莫來頭:沒事兒)

2 一個在北京的四川打工者生病了去醫院,醫生問他怎么了,哪兒不舒服,他回答說「我涼到了」。(當時他用的是川普)意思是「我感冒了」。而醫生卻聽成「他娘到了」。然后他又想問醫生問題,就說:醫生,我想親吻(請問)你一哈。這個醫生是個女同志,所以還嚇了一跳。終于說清楚了以后,他想上廁所,又問:你們醫院的茅嘶(廁所)在哪個塌塌(哪兒)。結果醫生很驚訝說:你認識我們醫院的毛師傅嗎?全是牛頭不對馬嘴……

3 部隊開始對新兵進行訓練。一天,來自四川農村的連隊指導員對兩個新兵班大聲而嚴肅地布置了訓練任務:一班殺雞,二班偷蛋,三班自殺,現在我來給大家做稀飯!話音剛落,戰士們面面相覷,大眼瞪小眼,不知所措,只好在原地站著不敢動。無奈,指導員又大聲說了兩三次,大家才弄明白他的意思:一班(練)射擊,二班(練)投彈(手榴彈),三班(練)刺殺,現在由他先來給大家做一下示范。

4 兩個四川人國慶前到北京旅游,在公交車上看地圖,選擇游覽線路。甲對乙說:「我們先殺到天安門,然后再殺到中南海……」這個「殺」是成都地方方言,指向的意思。殺到哪里,就是去哪里。乙回答:「要得,我們就按到你說的路線一路殺過切。」(「去」在四川方言里念「切」)不幸,兩個四川人被同車群眾舉報了,是呀,殺向天安門、殺向中南海,這不是反革命嗎?下車后,他倆立即被扭送至公安機關,交代了N小時情況后才被放出。甲乙來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語……甲忍不住:「你啷個不開腔也?」(啷個,為什么的意思,開腔,說話)乙:「你都不開腔我啷個敢開也?」話音剛落,又被便衣警察扭送至公安機關。(當然是因為「開腔」惹的禍)一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。甲說:「勒哈安逸了,包包都著整空啰,哪點去搞點子彈嘛?」(勒哈,這一下;子彈,指代人民幣,哪點:哪里)門口的武警沖上來將兩人按倒在地。于是,公安部下了文件:為確保60周年國慶慶典順利進行,嚴禁四川人進京說四川話!

5 我一個四川的舍友第一次來北方的理發店,進門就喊道:「老板,給我洗個腦殼(洗頭發)」,理發店老板一臉懵地回道:「不好意思,我們這里洗不了腦殼」。

6 一外省男,進四川的飯店,點了個魚香茄子,于是發生下面一段話:「老板,老板!!」「啥子事哦?」「你這魚香茄子咋沒得魚呢?」「魚香茄子本來就沒得魚嘛!」「沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?」「日你個先人板板…照你娃這么說,如果你要點個「虎皮青椒」,老子還得給你弄張老虎皮不成?點個「老婆餅」,老子還給你發老婆不?你P人點個「夫妻肺片」,我不是還得去給你SHA兩個人不成?!」

7 話說一記者采訪一公交車司機……記者:請問當時車上有什么可以用的工具嗎?司機:有個錘子!(意思是沒有)記者:有一個錘子是嗎?司機:有錘子個錘子!(沒有錘子)記者:那到底有沒有錘子呢?司機:有個鏟鏟(chuan)兒!(也是沒有的意思)記者:那是有鏟子嗎?司機:有錘子個鏟鏟兒!(沒有鏟子)記者:那到底是有鏟子還是錘子?

8 一天,某人口普查員來到自貢某一小區,開展住戶人口的摸底工作,住戶很熱情地接待普查員,寒暄過后,便轉入正題。人口普查員:「請問,您家里是幾口人?」住戶:「是一口人」人口普查員:「十一口?」住戶:「不是十一口,而是一口人。」普查員:「二十一口?」住戶:「不是二十一口,其實一口人。人口普查員:「七十一口?不會吧?」住戶:「不是七十一口,就是一口人!」人口普查員:「九十一口?」住戶:「對了,就是一口人。」

東北方言笑話

1 一個東北銀和上海人一個寢室,中午了,大家決定買泡面吃。東北銀就站在一堆泡面前說:「這多口味,整個啥味的啊?」上海人就問:「整是什么意思啊?」東北銀:「整就是吃唄。」吃完回去后,樓下廁所的糞坑爆了。留了一地的糞水,結果東北人來句:「哎呀媽呀,這可咋整啊」上海人就吐了。

2 外地人到東北打車,前面兩條路。乘客:前面走彎道!司機:直道!乘客:我說走彎道!司機:直道!乘客:彎道!!司機怒了:直道!我他媽直道(知道)了!

3 一外地人到東北出差,出了火車站問一當地人:請問這附近有旅店嗎?當地人:這附近旅店賊多!

4 我單位有一個女同志叫趙梅,有一天媳婦給我送餃子吃!我中午都給吃了,晚上回家媳婦問我好吃不?我說:今天的餃子太好吃了,都讓我給造沒了!當時我媳婦就急眼了!生氣的說到:我辛苦給你包的餃子你給趙梅了!頓時氣氛神一般的尷尬!

5 二十多年前,第一次到大連,看到前面個女的衣服背后從上到下開個大口子,露著胸罩帶和后背!!我~我~紅著臉走過去指著說,大姐,你衣服壞了!那大姐看看我說:唉呀媽呀,我說你想噶哈?跟了我一道!

6 上海人:「你懂不啦?」東北人:「啥玩意咚巴拉,你好好說話,你這樣說我聽不懂!」廣東人:「他系唆內懂不懂?」北京人懵逼了……

福建方言笑話

1 福建莆田一婦女在賣甘蔗,來了一個人要買,婦女說:「你錢給我,我嫁(甘蔗的莆田方言)給你。」此人很奇怪,素不相識卻要嫁給我。但婦女卻不停地說:「你錢給我,我嫁給你。」這人越想越奇怪,最后滿臉通紅地跑了。

2 福建人和東北人玩成語接龍:福建人:心心相印;東北人:印賊作父;福建人:父相傷害;東北人:害想咋滴;福建人:地老天方;東北人:方興未耐;福建人:耐以生存;東北人:存生雪花;福建人:花混圖強。

3 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴:今蓮的春晚,黑我們胡建人普通發,太過混了,不胡氣啊,都在森氣中!想起10幾蓮前,我從錢州(泉州)去山東上鞋,老絲讓全班童鞋相副介紹,我說錢州天氣灰藏蘇胡,海鮮很多,拌調尿更好吃,童鞋們老調侃我,真想一腳踢灰他們。想想也沒關系,是金子遲早會花光的!

4 走在路上看到兩個福建人鬧別扭,只見其中一個福建人面紅耳赤,大喊了一句:「老子有毛病,老子被驢踢了」。我們瞬間笑噴了,怎么還有罵自己的?后來才反應過來,他應該是說:「腦子有毛病,腦子被驢踢了」。

5 話說在清朝文字獄盛行的時代,有一個太監來到福建旅游,聽到人民都是講閩南語,忽然他靈光一閃:「如果我學會閩南話,回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」于是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語。自他回京以后,便時時不忘想找機會表現一下,有一天御膳房通知皇帝用膳的時候,他就大喊:「恭請皇上駕崩(吃飯)……。。。皇上駕崩啰!」皇上聽到非常生氣,于是下令把他推出去斬了!

6 一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑,趕到醫院掛急診,護士小姐拿資料讓他填寫,他只寫了一個「林」,就停止了。護士小姐就問:「你林什么?(閩南語發音)」歐吉桑回答:「我喝高粱酒。」護士小姐說:「不是啦!我是問你叫什么?(閩南語發音)」歐吉桑又回答:「我叫海帶和牛肉……」

廣東方言笑話

1 潮汕某領導招待外省參觀的客人上船游覽時,很認真地說:「今天風大浪大,大家吃點避孕藥(避暈藥),免得頭暈。」眾人不知所措,尷尬不已。然后,該領導很熱情地招呼大家:「來,來,來!請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻(郊區),真是越看越美呀!」

2 有一次,我撿到了一只手表,我的廣東室友看見了說:「這是人渣(人家)的」,不能拿。

3 珠三角某干部領著一群外省來取經的同志到處參觀,中間小休一會兒,他盛情地對大家說:「天氣太熱,請大家吃點西瓜解解暑、親親熱(清清熱),來,你們吃大便(大塊的),我們吃小便(小塊的),吃完以后去看我們的下場(蝦場)。」眾人拿著西瓜,不知如何是好。

4 一天一位姓周的部長正好值班,上級一位領導剛好打來電話問:「哪位呀?」周:「不講(部長)。」「你到底是哪位?」「不講,我就不講呀(部長,我周部長呀)」

5 類似的還有一個笑話:有一天,某博物館院院長秦教義,有緊急公事打電話要找衛生部長黃及陸,黃部長的鄉音很重。秦院長:「請問部長在嗎?」黃部長:「我就是不講(部長)。」秦院長覺得納悶,再說道:「黃部長在不在?」黃部長:「我就是忘記咯!(黃及陸)」秦院長真的發火了:「我有急事找他,你怎么一下不講,一下忘記咯,你是在尋我開心嗎?我告訴你,我是請教你(秦教義),我要找部長講話!」黃部長被罵,也火了!他大聲回道:「你不要請教我!(他把秦教義聽成了請教你)我就是忘記咯(我就是黃及陸),我就是不講!(我就是部長)」

6 上經濟課,老師問投資跟投機有什么區別……一個學生說:一個是普通話,一個是廣東話……老師:就你知道多,滾出去

7 有個北方老板姓賈,大家都叫他賈總,后來他在廣東開了分公司,每次他來廣東分公司,都會聽見大家此起彼伏的廣東腔:雜種好!雜種好!

8 小謝是儲蓄所的營業員,她說的普通話不標準。一天,一群阿姨在窗口排隊等候,她看見一個阿姨手里拿著錢和折子,她說:「阿姨,您存情嗎?」阿姨說:「小妹妹,我很純情,一輩子沒出軌的念頭。」下一個阿姨手里拿著錢,她問:「阿姨,您要做什么?」阿姨說:「我要匯錢給人。」她說:「你要會情人,他的卡號是多少?」阿姨說:「我哪里有什么情人,妹妹。」她說:「我不是那意思,我知道您是要激(寄)情(錢)。」阿姨說:「我明白了,你把‘錢’發‘情’了。」

9 一司機開車路過普寧,在某路邊便利店買了一罐可樂,然后對男老板說:「吸管」,男老板聽后又去店里給他拿了四罐……

湖南方言笑話

1 最近我在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法,今天要檢驗成果。只見名廚嘗了一口我做的菜,大聲夸道:「服了!真服了!」聽見這話,我受寵若驚地問:「真…真的有這么好吃嗎?」「好吃個屁,菜都燒服(糊)了!

2 一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告:不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔……(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽……。)

3 過去沒有冰箱,剩飯就裝在飯籃子里頭。有天臨時來了客人,阿姆怕新鮮飯不夠,就告訴客人:「冒事啰,放心呷,少噠籃里還有炒」。結果被客人聽成了「(牛)欄里還有草」。

4 電話問:「喂,你人是豬嗎?(人事局)」對方:「你搞錯里,我不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。」

5 公共汽車公司要求售票員講普通話。有天我坐公共汽車,剛一上車,就聽到售票員用塑料普通話在喊:「請大家往肚里走,往肚里走點子唦,肚里嘮嘰垮松的喃」,引起一片笑聲。

6 長沙市領導開會,湘鄉籍辦公室主任點名:典型豬(電信局)?到!有點豬(郵電局)?到!叫肉豬(教育局)?到!人是豬(人事局)?到!娘是豬(糧食局)?到!斗地豬(土地局)?到!老斗豬(勞動局)?到!拐腿豬(國土局)?到!……主持人:各個豬都到了,現在開飛!

7 有一位方言口音很重的領導作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,咸菜太貴啦!兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八」。我們在底下全程聽懵圈,后來本地的朋友翻譯給我們聽才明白領導說的是:「同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦!同志們今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧」。

上海、杭州方言笑話

1 從一位朋友那里聽說一個因方言鬧出的笑話。一天清晨,他給同事打電話,問:「你在干嘛?」,同事回答說:「偶樓動洗臉。」(杭州方言,「大連」與「洗臉」同音)。朋友回答說:「哦,那我在樓下等你。」還沒等他同事反應過來電話便掛了,于是乎……等了許久,他的同事依然未下來,他又打電話給同事:「你怎么回事兒?你的臉怎么要洗這么久啊?我在你家樓下等了好長時間了!」同事哭笑不得:「嗨,我在大連呢。」

2 有一咯老頭子,因新婦臨產,借宿老友屋里相。友問撒道理?回答:伐要提了!新婦生小擰奈吾軋出來了。

3 在上海出差,有一天晚上我做電梯下樓,跟進來一個長發飄飄的美女,這位美女張口就說:「摟摟抱抱親親好伐?」我聽完大為震驚,心想上海姑娘竟然這么奔放?匪夷所思的我不敢輕舉妄動,不料美女隨后白了我一眼。回去后把這件事告訴了我上海的朋友,他沉思良久,緩緩道:她應該是說「六樓幫吾撳撳好伐?」意思是:「六樓幫我按一下好嗎?」

4 上課辰光某同學勒海看漫畫。老師發現了便問:「儂勒海組撒?」「吾勒海尋么事」「尋啥么事?」「尋,尋……」鄰座厄同學回答講:「尋借口」

5 喜歡一個女神很久了,以前我送她禮物,她會收下。最近我送她禮物,她總是對我說:你省省吧。女神真好,都想著幫我省錢了!我覺得我還是有希望的。

6 儂杠,儂到底愛五伐?儂今朝無杠清尚,五細百儂虧!翻譯:你講!你到底愛不愛我?你今天若不講清楚,我就死給你看

山東方言笑話

1 一個山東人到北京去出差,他來到一家飯店,打算吃蔥拌醬。于是就對服務小姐說:「小姐,給我扒(剝)根蔥!」小姐聽后,很納悶,但她還是去做了。過了很久,小姐才走出來,她把手上的托盤向桌上一放,甜甜地說:「先生,您要的八根蔥來了。」當時這位山東人氣得臉都綠了。在一旁的人都捧腹大笑。

2 有著外省口音的老師在講臺上,很有感情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩,并且要大家寫在筆記本,這首詞是這樣的:《臥春》暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠,岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。沒想到一位山東同學的筆記竟然是這樣學寫的:《我蠢》俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰?一頭大蠢驢!俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢!

3 一個人問一山東老鄉:「你們山東人怎么吃煎餅大蔥?」答:「就醬吃!」聞之大怒:「裝你mmp臺灣人!」

4 一個老外在濟南街頭看見一個正在縫補衣服的老太太,打招呼說:「Goodmoring!」老太太一聽,問我「鼓搗么呢」(你在干什么呢?),忙答:「估刀益付泥。」(鼓搗衣服呢。)老外大惑不解:這老太太英語挺流利,就是差了時辰,大早上怎么招呼我「Goodevening」呢?

5 人、然、日、肉、熱這幾個字,用普通話說,人、然、日、肉、熱,大家都聽的懂。用淄博話說那是len(人),蘭、而、漏、勒。用膠東話說就是銀、言、意、又、葉。說日本人,淄博話說是「二本len(人)」,膠東話說就是「意伯銀」。你看是不一樣吧!話說山東濟南某酒店是著名的飯店,各種飯菜做的是色、香、味俱全,經常有外賓慕名而來就餐,當地的企業單位有招待也喜歡安排在這個飯店。這一天某公司來了一位日本客戶,公司老板要在這個酒店請客,讓秘書打電話訂餐。秘書是膠東人,怎么說的?他是這樣說的:XX酒店嗎?我是XX公司呀!有「意伯銀」到你酒店就餐,請安排一哈!電話掛了。接電話的是一個新來的,把「意伯銀」聽成「一百人」了,這是集體就餐呢!就馬上向值班經理匯報了。經理說,什么標準?以后記著,這種事一定要問明白!這位很機靈,馬上打電話回去問:XX公司嗎?剛才有位先生打電話說您公司有一百人來我酒店就餐,請問什標準呀?秘書這回恰巧不在,接電話的是辦公室主任。主任是淄博人,一聽就急了:誰說「一北(百)len(人)」?是「二本len(人)」!接電話的趕快向經理報告:不是一百人,是二百人……二百人

 

最后來一個寧波方言的笑話,特別搞笑。

做生意的姨媽經常去寧波進貨,寧波的老板精通商道,常常設宴款待。姨媽平日里不怎么吃海鮮,在家鄉又少見新式做法,就指著餐桌上的幾道菜一一詢問。

「這道是什么?」「哈?」

「這個呢?」「嗯」

「……那這個呢?」「呼!」

吃完一餐飯姨媽臉色極其不好,只覺得寧波老板言語敷衍態度惡劣。回去路上,一個關系甚鐵的好友聽說姨媽的遭遇之后捧腹大笑,連忙解釋了這通烏龍,也避免了一樁黃了的生意。

「別多想,人家的哈嗯呼是在回答你問題啊」

「哈是蟹,嗯是魚,呼是蝦」

姨媽:……